martes, agosto 01, 2006

Funeraria Fun

Javier Miranda-Luque


(antes de que sea tarde y degenere en obituario,
homenaje in vitro al Dr. Brillantina Caldera,
furioso patriarca fundador del averno creole
en el que nos estamos consumiendo
y heredero horroris (sic) causa de la séptima paila del infierno)

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“Te voy a matar un millón de veces”
(Chiste rutinario de un comediante asesinado)

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Parecían dos putos jinetes del apocalipsis.

—El hambre es el gran negocio de este mundo –gesticulaba mi abuelo.

—La muerte –sentenciaba mi padre– nos dará de comer, nos vestirá y nos hará ricos a las subsiguientes generaciones de esta familia.

No le faltó razón al viejo, Nostradamus tercermundista que era. La saga familiar se inició con una pequeña factoría de ataúdes anexa a la carpintería de mi tío Eusebio. Infantil, recuerdo acostarme en las alargadas cajas rectangulares de madera y jugar al conde Drácula asustando a mi prima Judith. Años después, en candente adolescencia, las urnas me servían de motel improvisado con mis compañeras del liceo coprotagonizando “pequeñas muertes” que nos erectaban el morbo suicidando proyectiles seminales que garantizaban, así, sus exequias como dios manda.

La modesta ebanistería pronto se metamorfoseó en “consorcio integral de pompas fúnebres” con la adquisición –a precio de gallina con gripe aviar– de un par de funerarias de unos socios portugueses que se pelearon y se devolvieron a su Madeira natal. Pero el verdadero espaldarazo al negocio luctuoso nos lo proporcionó el terremoto que sacudió a la Caracas que celebraba sus primerísimos 400 años el 29 de julio de 1967, durante el período presidencial de Raúl Leoni (uno de los mandatarios menos malos que hemos tenido –deduzco yo– ya que siempre ha sido uno de los gobernantes menos mentados, en todos los sentidos de la palabra). Nuestras carrozas color azabache no se daban abasto para el delivery de tantos difuntos del sismo cuatricentenario. Así que subcontratamos camionetas de transporte escolar y las repintamos de negro, a brochazo limpio, con pintura de esmalte Sherwin Williams ligeramente oxidada. Los deudos quedaron satisfechos con la calidad, puntualidad y sobriedad de nuestro servicio. “Somos una tumba”, propuso mi padre como lema comercial, a lo que yo –autoproclamado jefe del incipiente departamento de mercadeo– me opuse, proponiendo el slogan publicitario que en este tercer milenio ya no suscribimos. O sea: “garantizamos reposo eterno con el glorioso silencio del sepulcro”.

Intentamos montar un cementerio en las adyacencias urbanas, pero las habilitaciones de terreno y permisologías municipales exigían embutir demasiados billetes de alta denominación en bolsillos de diverso calibre. Tampoco resultó lo de las pólizas prepagadas de previsión funeraria. En este país nadie quiere, piensa ni planifica morirse. “Eso ya no es asunto nuestro”, replicaban a nuestras ejecutivas de venta ataviadas con sus minifaldas y medias panty de luto estricto. “Viéndola a usted, a mí lo que se me ocurre, señorita, es otra clase de entierro, ¿no?”

En la pequeña Venecia saudita orquestada por calderas, luisesrreras, piñerúas perdedores correctos y carlosandreses, la gente hacía de todo para no morirse disfrutando la hediondez del dinero que ponía a circular el excremento del diablo. Era una vida de alto octanaje que honraba la venezuelan gozadera y esto no se acaba nunca, así que quien venga detrás que arree, baje la santamaría y apague la luz si es que encuentra el interruptor. Pero (siempre hay un puto pero), otros cataclismos no telúricos, sino sociopolíticos, nos ayudaron a recuperarnos de esa mala costumbre de aplazar la muerte que adquirieron nuestros coterráneos.

Una vez más, la tasa de fallecimientos volvió a estabilizarse, haciendo de los embarazos, maternidades y nacimientos un negocio mucho más jugoso que el nuestro (deseo precisar que los abortos, absolutamente desprovistos de legalidad, no nos proporcionaban rédito alguno, ni siquiera de manera tangencial).

—Y este tampoco es un país de suicidas, como los suecos y noruegos depresivos que se lanzan desde los puentes o los japoneses que se filetean las entrañas –se lamentaba mi padre, malabarista de la tercera edad con sus cañas teñidas de negro marca Bigene y acicaladas con el mismo Brylcream que derrochaba Rafael Caldera (lástima que, en ese pretérito reciente, no hubiesen inventado todavía el Viagra: esas milagrosas pastillitas azules que hubiesen entretenido a mi padre con las escasas viudas disponibles, rescatándonos –a los venezolanos urbi et orbi– del socialcristianismo mesiánico del engominado doctor Caldera que aún hoy nos azota, sin existir dios copeyano que sepa hasta cuándo).

Nadie se vaya a creer que la tragedia de Vargas nos arrojó algún dividendo, ya que la aguada y el lodo se hicieron cargo, a su manera, de la mayoría de cadáveres en ese improvisado cementerio putrefacto de salitre en que se convirtió nuestro litoral metropolitano, puerto escenográfico del seniat y puerta grande de entrada a la república venezolana, con el aderezo de un viaducto deshilachado donde naufraga una autopista caduca que exhibe la afrentosa cicatriz vial de una trocha sinuosamente subdesarrollada.

Con la muerte del siglo XX fallecen, también, mi padre y mi abuelo. Yo heredo entonces la pequeña industria familiar que promueve una menor densidad poblacional sobre el suelo patrio.

Decido modernizar nuestro rubro y me asocio con un ingenioso coreano que fabrica –al mejor estilo Frankenstein– hornos crematorios para cadáveres con desechos de calentadores de gas doméstico y piezas obsoletas de secadoras industriales. Cada cremación nos arroja un saldo en positivo del 1800% (sí, recontraconfirmo la cifra: un mil ochocientos por ciento de ganancia neta, exonerados de gravámenes tributarios).

Insisto en seguir innovando la industria mortuoria en Venezuela y se me ocurre entonces, en aras de conciliar nuestro gentilicio tropical y gozón, un concepto radicalmente revolucionario: celebrar la muerte, aunque no a la usanza mexicana de la fiesta con íconos de calaveras, sino más bien haciendo una especie de “venemix” con las comilonas gringas que se montan post mortem y el estilo jaculatorio de los funerales en New Orleáns con jazz, pero agregándole el son caribe, los tambores negros, el ron añejo, el whisky escocés, las empanaditas de cazón, las minicachapas con queso guayanés, los tequeños, las arepitas fritas con un ligerísimo toque de anís dulce, el bienmesabe, la torta burrera, el guayoyito edulcorado con sweet & low.

Empecé por cambiar, más que la denominación comercial de nuestro consorcio empresarial, el –nunca mejor expresado– “nicho” mercadotécnico: Funeraria Fun. Eso es: la muerte cual fun product. Decesos divertidos. Conmemorados con parrandas folklóricas y desfiles que bailan al muerto: tres pasitos adelante y un pasito para atrás. El fallecido, además, exhibido en capilla ardiente, en vitrina, pues. Vestido con sus mejores galas, de sobria elegancia. Mi prima Judith oficiaba de fashion designer con tonos gris plomo, verde esmeralda, salmón discretísimo y negros absolutamente dark, en plan neogótico.

Yo me sentía jugando otra vez al conde Drácula, darwinistamente evolucionado a noble Nosferatu.

Ahora mismo, gracias a mi inspirada gestión, morir está de moda, es un supremo acto de buen gusto. Morirse es lo último y debe hacerse con clase, rezan mis cuñas publicitarias transmitidas en horario estelar de la televisión digital domiciliaria.

Mañana inauguro otra Funeraria Fun en el Mallsambil de la esquina. Los japoneses me ofrecen instalar franquicias trasatlánticas. Puto jinete del apocalipsis apócrifo y apocado, mi padre el inmigrante se carcajea en ultratumba, alarmando a sus vecinos, muertos de la rabia.

—Por una puñetera vez, escucha la voz de tu padre, hijo mío: la muerte ajena nos proporcionará lo mejor de nuestras vidas.

Amén, pues. In nomine patri. Y el patrimonio familiar in crescendo. Per secula seculorum. Hasta que se rebase la capacidad instalada del infierno y nos devuelvan a los muertos…

¿Para que voten?

Ah, ya sé: ¡podríamos elegir, por tercera vez, al candidato único de ultratumba, prodigiosamente preservado en el formol de su pecaminosa soberbia: el mismísimo e incombustible doctor Caldera!

67 Comments:

Anonymous stirner said...

hablando de terremotos y temblando en Venezuela con 5,5 en la escala de Richter, ahora lo que falta es que estire la pata el copeyano ese que usted mienta y que yo ni me atrevo a mencionar, por si las moscas...

9:50 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

JAJAJA, MUY, PERO MUY CHISTOSO, PERO TAN REAL. TE PROPONGO PARA TU NEGOCIO EL NOMBRE " El muerto feliz" Como la vida ultimamente no es nada divertida, al menos hacer de la muerte un gran acontecimiento, un gran negocio.Ah yo he pensado seriamente que ya el senor engominado que tampoco quiero mencionar esta en otra vida, al menos se debe haber ganado un indulto ,que asi sea. BYE,BYE.

2:16 a. m.  
Anonymous Anónimo said...

Para... morirse, de risa

y de arrechera

y de recuerdos y remembranzas del liceo, de los que pasaron, de los que están y de los que deberían estar.



Guido

3:27 a. m.  
Anonymous eremita said...

Hablando de cadáveres insepultos, ahí tenemos los de CAP y Herrera Campins y que no se me olvide el comandante intestino Fidelito, con su obstrucción de heces.

5:07 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

Todas estos zombies pavosísimos nos van a salir de noche a quienes leemos, pero sobretodo a los que escriben este blog funerario. ¿Piñerúa seguirá tocando su pitico?

6:50 p. m.  
Anonymous Betty Bite said...

yo sí volvería a votar por Caldera y por Campins y por el ratón Pérez si con esto lograra echar el tiempo pa'trás sin cadenas sin discursos sin verrugas y lléname el tanque full gozadera

9:21 p. m.  
Blogger Javier Miranda-Luque said...

A ver: procurando complacer a mis ilustrísimos consumidores de caldo, me propongo actuar al estilo doctor Frankenstein e intentar "armarles" un candidato ultrapavoso que pueda oponerse a los que todavía quedan. Figúrense, pues (con la venia de los fraternos Chang) al bachiller Rafael Andrés Pérez, pero ungido de brillantina, saltando charcos en plena campaña; también, al abogado Carlos Caldera Ordaz, democratacristiano de pura cepa, rumiando "torontos" en sus discursos; no menos, Luis Piñerúa Herrera, oriundo de Cunaviche adentro, devaluando la moneda y prometiendo arreglar lo que la naturaleza le oponga. Hasta aquí hay tres posibilidades, pero la aritmética nos prodiga otras biodiversidades. Nuestro folklore electorero da para eso y muchísimo más, amén de la flora y fauna vernácula de votantes, sobretodo si tenemos la opción, no ya de usar zombies, sino la proeza bíblica de resucitar mandatarios y demás contribuyentes del seguro social. Ustedes, por favor, continúenme sugiriendo vainas, para yo poder seguir especulando al respecto. Total, disponemos hasta navidad para manufacturar un combo presidenciable, sin llegar a tocar el interruptor de la máquina del tiempo que menciona Betty (¿será la cónyuge de Luis Herrera?).

10:16 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

Pues sera en broma, pero la politica en venezuela no solo es folklorica e incomprensible,lo peor de todo es que por la inmadurez de nosotros como votantes y la necesidad de espectaculos o la creecia en una persona carismatica que va a resolver los problemas, es que estamos como estamos y cada vez vamos peor, que pena, tal vez nos lo merecemos. BYE, BYE.

3:23 a. m.  
Anonymous Mecano said...

Y los muertos aquí la pasamos muy bien, entre flores de colores. No es serio este cementerio (no es el del Sur).

2:07 p. m.  
Anonymous George "Zombie" Romero said...

Ya está: en diciembre me voy a Caracas a filmar una nueva versión de mis "Zombies". La titularé "Unos muertos que votan y otros que se postulan".

5:45 p. m.  
Anonymous muerto 'e la risa said...

¿Dónde me inscribo pal casting electoral ese de los zombies esos: en el CNE, en Zúmbate, en los cines muliplex o en la Sony Entrepingaing Telebichon?

6:40 p. m.  
Anonymous bicho de uña said...

El casting es en la morgue de bello monte.

12:46 p. m.  
Blogger Javier Miranda-Luque said...

Recibo un e-mail de Satanás que me apresuro en cortar y pegar para compartir con ustedes:
"Mortal propietario de la Funeraria Fun: Me niego rotundamente a seguir recibiendo clientes venezolanos. Sus coterráneos me han embochinchado el infierno. Por lo pronto, le devuelvo a Juan Vicente Gómez (a este gocho ya he tenido que abortarle 7 intentonas golpistas) y a Rómulo Betancourt (con su pipa hedionda y su "we will come back" que repite cual cacatúa posesa). Me permito sugerirle –en la onda de su comentario más reciente– que manufacture un candidato único, ensamblando partes de ambos desterrados de mi averno: Rómulo Vicente Gómez me suena bien como nombre presidenciable y la letra "V" serviría también para denominar el partido, "Vivísimos" y el slogan respectivo, "Viviéndome en vivo a Venezuela y a los venezolanos vanos". Calurosamente, Mephistófeles (verbigracia, el diablo). Postdata: sírvase recordarle a los necrófilos Chang brothers que se dejen de eso y de todo lo demás o me veré obligado a llevármelos, de inmediato, a comer lumpias de las mías, rellenas de cadáveres chinos, recalentadas en las pailas del infierno".

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